私の感情

私は家が嫌いだった。

その理由はお母さんの潔癖症。

帰るときも帰るときも玄関で脱がされて、裸になる。そして体洗うときも、トイレするときも、普通にできない。

私はもう我慢の限界だった。

家を飛び出してしまった。

それから私は家族との壁ができた。

あのときは家が大嫌いだった。

でも1人ぐらしをして、生活をして、生活する大変さを知った。

そして1番は寂しかった。

泣きたかった。

私は嫌すぎて我慢ができなくて飛び出した。

でも、お母さんのハンバーグが食べたい。家族みんなでわいわい話したい、、

本当に苦しかった。苦しい。

私には兄弟がいる。

兄も妹。

2人とも今も家で生活している。

私は兄に一度ぶつかったことがある。

どうしてそんなに我慢できるの？嫌じゃないの？

でも兄は

それさえ我慢すればいいじゃん

私は兄の考えに納得できなかった。

それさえってそれさえがでかすぎるでしょ

私は自分の頭がおかしいのかなと思った。

兄と妹も自分と同じ生活をしている。

でも自分だけお母さんに反発し、ついに家を飛び出した。

もうわからなかった。

私だけなの。私変なの。。

私は家族にたくさんの迷惑をかけた。

なのに1人になって、寂しくて家に帰りたい。

でもあの生活を送るのは嫌だ。

私って普通じゃないのかな、

私だけこんなにつらいのかな、

どんどん負の感情が出てきて、、

死にたくなった。

でもいざ死のうと思っても死ねない。

心のどこかで生きたいってやっぱり思ってるのかな。

死ねないってことは死にたくないのかな。

私はもうどうすればいいかはわからない。

でも前に進むしかない。

私は寂しがりやで、でも家には帰りたくなくて、でも帰ってお母さんと兄と妹と笑いたくて

私は理不尽な人ですね。