家出したわけ でも後悔

私は家出をして2ヶ月間行方不明的な人になりました

なぜそうなったのかは家にいたくなかったからです

その理由は母親が潔癖症だからです

今や芸人さんとかで潔癖症の人はたくさんいます。母親もその1人だったのです。でも私はそれが耐えきれませんでした。

潔癖症による生活でのルールがもう死にたいぐらい辛かったです。

それで耐えきれなくなって私はどうにでもなれという思いで帰りませんでした。

電話、ラインが来ても無視。

そしたら何か吹っ切れたように楽でした。

でも帰る場所がない。

ただ毎日ネットカフェ、24時間営業のファミレス、公園で野宿とうろついていました。

そうしていくうちに家に帰りたくないけど家に帰りたい気持ちになりました。

本当帰りたい けど帰りたくない

答えが出せませんでした。

私は家出をして気づきました。

確かに潔癖症のせいで家に帰るのが嫌だった

でも自分がここまで食べることができた、学校に行けた、部活ができたなど

お金のことは何も不自由なく普通に過ごせてくれました。

自分が悔しかった。母親には感謝しかない。

でも家での生活が苦しくて辛い。

母親と話したり笑ったり楽しみたい 

でも潔癖症での生活はしたくない

この２つが私を悩みました

結局は私は家に帰らないことを選びました。

今は1人暮らしをして親とは疎遠状態。

だから私はどんなに辛い状態でも何も不自由なく生活できていたなら幸せ。

そして逃げないでほしい。私は母親と何度もぶつかってでも母親は変わらなくて嫌になって逃げるという選択をしてしまった。

普通が幸せ。ということを家出を通して気づいて辛くても逃げない これを胸に生きようと思いました。